Resumen 2012..

For you

¿Qué por qué te quiero?

La verdad es que no podría enumerar todas las razones por las que me hiciste que comenzara a quererte hace tantísimo tiempo. 

Te quiero porque incluso cuando estás triste eres capaz de hacerme reír. Porque cuando no me apetece hablar me das tus ganas para quedarte un rato más conmigo. Porque haces que me quede con lo bueno, dejando a un lado todo lo demás por muy malo que sea. Porque me guías a ciegas, porque me rozas a tientas y en cuanto lo haces eres capaz de hacerme temblar cada milímetro del cuerpo. Porque dicen que quien te quiere te busca y tú nunca dejas de buscarme. Porque cuando me haces daño eres capaz, pese al orgullo eres capaz de aparcarlo por mí. Porque aunque me perdiste, fuiste consciente de que me querías y volviste, las veces que hicieron falta para no perderme del todo.

Te quiero porque me gusta, porque me enseñaste a hacerlo y me demostraste que a veces vale la pena luchar por quien se lo merece. Y tú, te lo mereces.

Porque a pesar de nuestras idas y venidas, de nuestras peleas, de separarnos y de no querer saber nada de mí, estabas ahí, cuidándome.

Te quiero por esos hoyitos que haces al reír, por esa risa de imbécil que te sale cuando dices algo absurdo, por tu voz de chulito interesante que pones para meterte conmigo haciéndote el mayor, por hacer que sienta como me abrazas desde tan lejos, por como me gritas, y por como me haces gritar. Por como me haces sentir, por darme vida cuando me falta y por quitármela para ver cuando te marchas que mi vida eres tú.

Te quiero por todo. Te quiero conmigo. 

Y no te aseguro que te quiera siempre, pero sí todo lo el tiempo que tú me dejes quererte.

infinite

Y así me di cuenta de que no todo lo que reluce es oro, de que lo único que no falla son las matemáticas, de que todos acaban cambiando antes o después...

De que estaba mucho más enamorada de lo que pensaba. Incluso de lo que aparece en las películas de amor, que tú, enamorada del amor, te emocionas viendo al imaginar cuando llegará tu Noa, tu Gerry, o tu Landon. Más enamorada de lo que cualquier libro fuera capaz de plasmar en cada una de sus finas páginas. Tan enamorada que no se puede medir, ni tan si quiera se puede intentar explicar con palabras, porque no es suficiente, nada lo es. 

Nada es suficiente cuando un amor es tan absorbente, ambicioso y egoísta que arrasa con todo cuanto tienes, cuando ese amor que te llega es capaz de romperte el alma en mil pedazos solo para que la otra persona reconstruya cada uno de las porciones. 

Porque cuando te enamoras de esa forma, nada es suficiente, nada es necesario a parte de tu amor, de ese amor que te lo da absolutamente todo, y es capaz de quitártelo todo en una milésima de segundo también. Porque amar, enamorarte, es lo mejor y lo peor que me ha pasado nunca. Es una sensación incomparable a cualquier otra, no tiene color ante ninguna otra cosa que hayas experimentado nunca, no es felicidad, es éxtasis en cada sonrisa, en cada murmullo cerca de tu oído que automáticamente ya te suena a 'te quiero'. Es dejarte sin nada para dosificartelo todo en cada beso. Pero al dejarte sin nada te hace tan vulnerable, tan ciega, que no te deja ver que a veces también daña más de lo que sana, y no te conviene. Porque cuando las lágrimas brotan cada un período menor de tiempo en que sonríes, el amor empieza a ser un problema. Empieza a convertirse en el caos al que todos temen. Por el que toda esa gente tiene miedo a sentir tan solo aprecio por alguien, por el que todos se hacen los duros diciendo que jamás nadie lo enamorará.Puede que sea verdad, que quizá pienses que nadie será capaz de estar jamás a la altura de tu pecho para poder llegar a tu pequeño corazón, pero siempre llegará esa persona que desde la otra punta de la habitación, te haga latir a cien por hora. 

Y cuando notes como parece que se te va a salir el corazón del pecho con solo verle torcer la boca al sonreír de esa forma que solo él sabe, entonces, amiga, te habrás enamorado completamente de él.

You'll always be my love

"mi mano izquierda"

A veces cuando me siento perdida, llegas tú y me encuentras. Me colocas el pelo tras las orejas, aunque lo odie, y me dices ser -una vez más- la niña con la sonrisa más preciosa que creías haber conocido hasta entonces.
Y con solo mirarme a los ojos y hacerme sentir que estás aquí, me quitas todas las dudas que mi inseguridad me hubiera podido causar antes. Y de repente siento que puedo, que soy capaz de todo lo que me proponga en ese mismo momento, que nada ni nadie puede quitarme la ilusión y las ganas, la seguridad de saber que soy capaz.
A veces me preocupo al pensar que es dependencia, luego veo, que solo tu recuerdo me aporta eso que solo tú me sabes dar, y me lo replanteo una vez más y no te llamo dependencia, te llamo confianza, te califico como mi mano izquierda; no eres la que lo hace todo, pero eres la que complementa a mi fuerza de voluntad. Esa que si te vendan la derecha durante mucho tiempo, aprende a escribir torpemente para no perder las ganas de plasmar mis ideas sobre el papel.
Así que solo puedo agradecerte, amor, confianza, o simplemente compañero en este largo viaje, tu tiempo y dedicación, tus ganas y tus risas, y sobre todo, que creas en mí como a veces siento que nadie más lo hace. 

40

Cuarenta sueños, cuarenta besos, cuarenta abrazos, cuarenta secretos, cuarenta caricias, cuarenta mordiscos, cuarenta miradas, cuarenta errores, cuarenta aciertos, cuarenta 'lo sientos', cuarenta 'te quieros', cuarenta pérdidas, cuarenta ganancias, cuarenta sentimientos, cuarenta formas de vivir, cuarenta sonrisas, cuarenta bocas y solo una que besar, cuarenta abrigos y solo tu jodido pecho me consuela a mí.

Cuarenta meses, mil doscientos quince días, más de treinta mil horas.

Y yo me sigo muriendo por cada paso que das.

Happy Wednesday

Ahhhhhhhhhhhh, tengo la cabeza repleta de logaritmos, de números enteros sencillos, del Conde Lucanor, de phrasal verbs, de las regiones de Francia, de ATP, de lo que Platón decía que era real para él, de enfermedades contagiosas e incluso de aerobic. 
Y sin embargo solo soy capaz de pensar en que necesito viernes para ver a lo más bonito de Sevilla, en que el domingo cumple 16 años una de mis princesitas, en que dentro de poco es Navidad, en que Pablo Alborán ha sacado nuevo disco y yo aún no he podido ir a comprarlo. Mi capacidad de concentración es de menos mil y sin embargo extrañamente siento que necesito darme un poco de confianza, en que debo pensar que si esta vez no sale bien todo me saldrá mejor la próxima.. pero no sé, espero que mi intuición no me falle y al menos todo salga aceptable.
Me voy a seguir con mis "queridísimas" matemáticas, soñadores.

¡Que no os arruinen el miércoles!

Without you

Lo peor de perder  a alguien importante no es el perder a esa persona en sí, es perderte a ti mismo. Sentir ese vacío dentro que te hace recordar día tras día que esa persona ya no está. Intentar engañarte a ti misma pensando que algún día volverá su olor, su calor, a sabiendas de que nada de eso pasará.

Perder no duele, duele el intento de vencer el dolor por lo perdido.

Para mí, el mayor de mis errores fue ese intento, fue engañarme, no llorar, no demostrar que me importaba cada vez que sentía que debía hacerlo, el consolar teniendo que ser consolada, el sentirme sola dominada por el miedo a pedir ayuda. El no saber qué ayuda necesitaba pedir.
Creo que a pesar de todo, nunca me arrepentiré de nada. Quizá en tardes frías y lluviosas me lamente en silencio mientras veo cómo pasa el tiempo tras el cristal de mi ventana, sintiendo como minuto a minuto me pierdo entre mis miedos. Pero para mí, la única salvación posible es pensar que después de la tormenta siempre sale el Sol.

It's not easy..

Mi vida no es una película de ficción ni tampoco un cuento de hadas. A veces, desearía que la fuera, para que tan solo durara dos horas. Hoy es uno de esos días en el que te sientes tan sola y tan atacada que te encantaría echar a andar por el camino más oscuro que jamás hayas visto y perderte, perderte durante horas, días, semanas.. ¿qué mas da? es uno de esos días en que piensas que nadie se daría cuenta de tu ausencia.
Siempre dije que mi único miedo era la soledad, pero a la hora de la verdad la mayoría de las veces prefiero estar sola que tener  a mi lado a alguien que sé que no daría ni un duro por mí.
Puede que resulte así una persona un tanto extraña ya que los hay que ni si quiera saben pensar solos, pero soy así, no me gusta que me agobien ni que me abracen y por detrás me estén apuñalando. 
Quizá la vida me enseñó que la única persona que jamás me traicionará soy yo misma.

Seguro de vida

"Estoy confusa, en momentos como estos no me entiendo y eso me desquicia." 

Echo de menos cosas y no sé si las echo de menos por amor, cariño o simple costumbre. Pero lo peor de todo es que ni si quiera sé si quiero recuperarlas.
La adicción que crean las personas es mayor que cualquier tipo de droga, la adicción a alguien que es capaz de aportarte todo, es mayor subidón que cualquier pastilla en mitad de una larga noche de fiesta o que emborracharte en tu dieciocho cumpleaños.
Quizá ese es mi problema, que me vuelvo yonki de todo aquel que me promete más de lo que al final me termina dando, y sí, me lo tomo con calma pero me acojona seriamente el volver a sonreír solo cuando alguien me haga sonreír.
Y sí, a lo mejor el miedo nos limita solo por el hecho de que nos parece un caparazón, lo que nos protege.. pero realmente llega el momento en que tú mismo dejas de limitarte, de ponerte excusas y te das cuenta de que quieres arriesgarte a cualquier cosa que pueda aportarte felicidad durante el tiempo que sea, a sabiendas de que algún día, si lo pierdes, podrá darte también alguna que otra lágrima.

Stand By

No entiendo por qué pero no quiero hablar, no me apetece hablar con nadie ni que la gente me moleste.
Algo no va bien, pero no consigo entender el qué, el miedo me aborda y el agobia me acosa, no puedo con toda la presión que llevo encima. Me duele la cabeza, y cuando no, me empieza a doler la barriga hasta tal punto de acostarme con mis cascos y desentenderme de todo aquel que intente mantener una conversación conmigo.
No quiero estar dónde estoy, (ESTÉ DÓNDE ESTÉ), solo me apetece estar en un lugar distinto... sola.
Me apetece buscarme y llegar a encontrarme por fin, o al menos entender que es lo que me está pasando.
Tengo ansia de mí misma, de estar a solas conmigo sin temer el grado de rallada que pueda crearme en tan solo cinco segundos.
Me necesito, me necesito a mí, a nadie más o al menos eso intento hacerme creer.. Necesito algo, no sé el qué y quizá ese sea el motivo de mi humor, de mi derrota interior, de mis pésimas ganas de todo lo que no sea dormir... Había vivido esta sensación antes pero no tan intensamente, este vacío interior es lo peor que he podido sentir en comparación con la tristeza absoluta...
Yo suelo ser viva, alegre, dicharachera y risueña, pero no me sale, no me sale ser yo, o ese yo que creía que era
Solo espero volver, o no, aún no lo tengo claro, pero necesito una pausa, un STOP, unos días de reflexión y calma para aclarar mi vida, a quién quiero dentro, a quién fuera, a quién cerca y a quién más lejos de lo que ahora está...
Y por último, sé que sonará irónico ahora mismo, pero a pesar de esta macedonia sentimental en la que me encuentro ahora mismo, sigo encontrando fuerzas para seguir sonriendo, espero que todos seáis capaces de hacerlo 

Feliz lunes pequeños soñadores

Concienciate, conciencia el mundo.

Hablemos de la lucha. De la voluntad, de la fuerza, de la conciencia, de lo posible y lo invencible. De las ganas de ganar y de desilusión al perder.
¿Solo luchan los fuertes? ¿O los que luchan sabiendo que van a ganar? 
¿Por qué siempre ganan los mismos? 
La verdad es que hay cosas de esta vida que no consigo comprender y que aunque sé que no tienen explicación me encantaría que sí la tuvieran.
Me considero soñadora. Sí, soñadora. Por eso me gusta el romanticismo, porque me gusta llegar a un sitio e imaginarme que quizá dentro de unos años apareceré allí, con otro aspecto, otra persona o quizá sin nadie y tal vez veré ese sitio de una manera distinta.
Es por eso que al ser soñadora nunca renuncio a eso que creo. Quiero ser investigadora, oncóloga. Y me gustaría descubrir la cura contra el cáncer. Sé que es difícil pero esto no se trata de conseguir la mejor bici, ni la mejor ropa, esto se trata de conseguir parar algo que cada día destruye la vida de más inocentes de las que nosotros pensamos. Piensa por un momento que quizá mientras tu haces los deberes, tomas la cena o te das una ducha, quizá una madre esté llorando la pérdida de una hija, o una nieta la pérdida de su abuela. 
Yo lo viví. Y sé lo que esto significa. No se puede explicar si no se siente. Esa sensación de impotencia, de ver como si va lento, el cáncer te da una especie de bono plus para que disfrutes más de esa persona a sabiendas que después te la arrebatará igualmente. Pero también se da el caso de que vaya rápido, de que ni si quiera lo notes, de que pasen los días y esa persona empeore por horas incluso, de ver como no hay tiempo, el tiempo se te está escapando a modo de arena entre tus dedos y tú no puedes hacer nada. ¿Por qué tiene que ganar el cáncer? ¿Por qué no puedo ganar yo? Quiero ganar, y sé que puedo.
Y al igual que quiero estudiar medicina no quiero dejar de soñar, y mi sueño, es eso, conseguir frenar que todas esas personas pierdan su vida por algo como una enfermedad degenerativa. Hace un tiempo escuché rumores de que la cura existe pero que las farmacéuticas no la venden porque sería barata en comparación a un tratamiento como es la quimioterapia, y se perdería demasiado dinero.
No sé si eso es verdad, pero si lo fuera os aseguro que se les tendría que caer la cara de vergüenza. 
Porque no todos pueden estudiar medicina, no puedes estudiar medicina para ser el médico más famoso y prestigioso de Miami y vivir en un chalet de mil metros cuadrados, tienes que estudiar medicina para AYUDAR A LOS DEMÁS.
Tienes que ser empático. Tienes que pensar que puedes aportar algo a este mundo estudiando medicina. Tienes que soñar, no puedes dejarte empequeñecer por lo que los demás digan.
Sé que muchos pensaran que estoy loca, por ser una soñadora y una futura estudiante de medicina, porque normalmente debemos sublevarnos a la realidad y ver como fracasamos buscando algo que quizá nosotros no encontremos hasta dentro de mucho tiempo. Pero como bien me enseñó uno de mis ídolos, "soñar no es de locos, la única locura imperdonable es NO hacerlo."
Y por mí, por mis ideales, por mi ética moral, por todas esas personas que al día pierden su vida por el cáncer, y sobre todo por ti, abuela, sé que si no lo consigo al menos habré aportado todo lo que estuvo en mi mano para estar al menos un paso más cerca de parar ese desastre.

Stay

No sé qué hacer, ni cómo actuar en cada momento. Me tropiezo mil y una vez mientras camino en línea recta con mi propio zapato. Normalmente me como las dudas con chocolate y mezclo tu indiferencia con mi desayuno cada mañana. Uso colonia de bebé  y soy capaz de peinarme cien veces al día. Me cansa escuchar a los que hablan mucho, pero me encanta hablar durante horas con gente cuya conversación me resulta interesante. Estoy a favor del aborto y en contra del consumo de drogas. Soy un ser consumista, pero es lógico, soy adolescente, si me gusta, lo quiero tener como sea. Pido deseos a las estrellas e incluso a los números capicúas si hace falta para que se cumplan, aunque después no creo en todo ese rollo. Quiero ser madre pero no quiero casarme, veo inútil que alguien cuestione si quiero a la persona con la que posiblemente si la quiero de verdad, llevaré bastante tiempo a mi lado. Solo tengo miedo a una cosa: la soledad. El ver que no he sido capaz de venderme lo suficientemente bien como para que alguien elija conocerme y darse cuenta de que en realidad valgo más la pena de lo que en principio parecía me asusta, es más, hablando en plata, me acojona acabar sola. Estoy acostumbrada a la presión y aún así sigue consiguiendo hacerme más pequeña cada vez que aparece en una proporción mayor de la que debería. No aprendo de los golpes, normalmente soy de esas que tropieza una y otra vez con la misma piedra y que aunque la aviste a kilómetros, se sigue cayendo. 
No sé como soy realmente, todavía me queda mucho por conocer, y la verdad es que prefiero ir despacio. Porque dicen que lo mejor siempre está por llegar y en esta vida, que nunca se sabe cuánto dura, lo mejor es no cansarte NUNCA de esperar.

Remember me

A veces intento entender por qué comenzamos a querer a las personas. No sé si me explico. Esa inexplicable atracción que nos une hacia esas personas que peor nos tratan.
¿Por qué son las que más llegamos a querer? ¿El ser humano tiende hacia el masoquismo? Tengo la teoría de que sí, de que eso que nos hace ver que podemos perderlo en cualquier momento es lo que más nos gusta intentar conservar. El reto hacia nosotros mismos, el ver que somos capaces de que alguien siga soportando nuestras inseguridades y defectos por voluntad propia.

No sé, es solo una teoría. Yo solo sé que soy de las que lucha hasta el final pero odia pelear.

Y por mucho que alguien me importe.. no me gusta sufrir.

♥

Y ahí estaban ellos, en la misma esquina de siempre. Apartados de todo aquel que pudiera molestarles, viviendo la vida a su manera, sin atarse sin ni siquiera pensarlo.
Algunos lloraban, otros reían ,otros se abrazaban y besaban y otros se gritaban sin razón. 
Desde lejos la gente los miraba, parecía todo un espectáculo, incluidos los espectadores. Era raro, pero era lo normal en ellos. Llegué, y todo se paró.
Mi parte favorita del día, son los reencuentros, aunque tan solo sea del día anterior. Ver como en un día he sido capaz de echarles de menos como si hiciera meses que nos lo veo y ver todo eso con solo una sonrisa, un abrazo.
No se puede explicar; aunque las mejores cosas son las inexplicables.
A veces, nos peleamos, es cierto, pero sería tan aburrido vivir sin pelearnos. No seríamos nosotros. Sin querernos, y odiarnos a ratos. Sin tener esas incontrolables ganas de matarnos de vez en cuando.

Y.. aunque no los entienda siempre..
Porque sí, lo admito, no siempre los entiendo. No necesito hacerlo, porque la amistad es entender cuando ellos te lo pide, pero sobre todo estar SIEMPRE.

Free your mind

No soy de esas que les guste maquillarse, estoy acostumbrada a ir con la cara lavada y mi mejor sonrisa de casa. Odio la gente que presume de ligar, no me importa cuántas bocas te comas si después a la hora de la verdad tu corazón sigue sin saber qué es el intento de suicido al pararse cuando ves a esa persona. Yo no soy de vestidos para que me vean guapa, yo soy de arreglarme para verme guapa YO. Soy de las que pasean mientras cantan y de las que bailan mientras hacen esto último. De las que prefieren las camisetas anchas aunque también se ajuste la ropa a veces. Voy de dura y luego soy lo más puto sensible del mundo.
Lo que menos me gusta de cualquier persona es que me mienta, prefiero que me digan a la cara todo lo malo que tengo a que me entere por tercera personas que están hartos de mí.
No soy de esas que hacen las cosas porque estén de moda, ni para hacerme la guay. Para mí, el mejor despertar no es un 'buenos días princesa' es un 'DESPIÉRTATE YA' de mis mejores amigas. Creo en el amor, de cerca, de lejos, en todo los tipos de amor que existen, siempre y cuando sea amor de verdad.
Me encantan los idiomas, sobre todo el inglés, y aunque suene típico mi sueño siempre fue vivir en Londres al menos un año.
Ya sé, que quizá solo esté mostrando pequeños detalles que no importen mucho sobre mí, pero si quieres conocerme te llevará tiempo y paciencia..
Ahora, tú eliges.

Bitches

¿Hundirme? No conozco el significado de esa palabra.
NO EXISTE EN MI DICCIONARIO.
Porque lo habéis intentado y no lo habéis conseguido y claro habéis pensado 'torres más altas han caído' pero os diré una cosa bonitas:

Mientras vosotras os maquillabais para que alguien se fijara en vosotras YO LE ENAMORABA RECIÉN LEVANTADA.

Esta soy yo.

¡Estoy cansada!

Cansada de intentar ser perfecta, de hacer las cosas bien para intentar agradar a los demás, de controlar mis palabras para que nadie se sintiera ofendido con lo que realmente yo pensaba, de cantar bajito para que mi voz no interrumpa pensamientos ajenos, de escuchar la música con cascos cuando en realidad tenía ganas de ponerla a todo volumen, de que me digan que por qué me gusta el rock si tengo pinta de ser demasiado inocente, de que cuestionen mi afición por usar zapatillas incluso cuando quiero ir arreglada, de que se metan en mi manía por escuchar reggaeton y de repente parar y escuchar Violadores, de que si me caigo y no me apetece levantarme tiren de mí en vez de sentarse a mi lado. 

ESTOY CANSADA DE NO PODER PONER EL RITMO A MI PROPIA VIDA, PORQUE LA VIVO YO, NADIE MÁS.

1. Soy indecisa, no indecente.

2. Me gusta la MÚSICA, no me importa qué tipo sea, escucho de todo.

3. Como mucho aunque no se note por mis 46,1 kg de peso.

4. Tengo los ojos verdes aunque a veces se me pongan pardos o a veces azules grisáceos.

5. Tengo UN hermano, sí, lo tengo, es autista, y no vive en mi casa, por esa sencilla razón muchos de vosotros no lo conocéis.

6. No me considero una consentida hasta que abro mi armario.

7. Soy puro desastre. Se me suelen olvidar las cosas cada dos por tres.

8. ODIO las modas. No me gustan ni las modas de ropa, ni de música, NINGUNA. Visto como quiero, escucho lo que quiero y así todo.

9. Por las buenas soy bastante buena, pero por las malas puedo llegar a ser bastante mala también.

10. Me encanta estar con mis AMIGOS♥. Son de lo mejor que tengo aunque nos peleemos constantemente.

11. Me cuesta mucho abrirme a los demás, en realidad, hay muy pocas personas que me conozcan de verdad.

12. Yo creo en el amor, pero en el de VERDAD.

13. NO ME GUSTA EL QUESO.

14. Si me haces caso bien, pero si no, yo no voy a ir detrás de nadie.

15. Tengo a personas lejos de mí, a las cuales tengo siempre presente e intento sentir siempre cerca.

16. Soy de esas que cuando se aburre, se dedica a tirarse encima tuya en el sofá sin sentido alguno, solo por molestar un poco y deshacerse del aburrimiento.

Pero lo más importante, si realmente quieres conocerme, léeme, intenta comprenderme, no te pido que compartas siempre mi opinión, me gusta debatir; siempre intento salirme con la mía y tener la razón, pero poco a poco verás que si te quiero, te dejaré ganar de vez en cuando, abrázame cuando realmente lo necesite, dame la mano al caminar si ves que me tambaleo, no me toques el pelo si por fin me dio por peinarme, no te metas con los míos, no intentes quitarme mis estúpidas manías ni intentas convencerme de hacer algo que yo no quiera hacer y sobre todo; 

'si me buscas que sea para encontrarme'

Don't forget

"Somos como una canción, no me olvides"

Aunque te has convertido en la banda sonora de (m)i vida

Blink182-I miss you.

"Estoy cansada de echarte de menos, de esperar que aparezcas en mitad de la fiesta para decirle al pesado de turno que deje de flirtear con tu chica, cansada de guardar tus cosas en una caja con la esperanza de que al menos, vuelvas solo para buscarlas; cansada de ver el tiempo pasar sin tus 'hoy hace calor, o es que estás más guapa que nunca', cansada de todo lo que hace que me acuerde de ti a cada momento. Porque estoy harta de esperar que vuelvas, quizá porque me cansé de ti, quizá porque quiero que vuelvas ya. No sé. Pero dicen que es mejor quitarse las dudas arriesgando, y si estoy segura de algo es de que no me importaría arriesgarme y quitarme las dudas volviendo a empezar intentándolo a tu lado."

RL9

No sabía describir cómo me siento en estos momentos. Estando a tu lado, viéndote sonreír, pudiendo abrazarte cada vez que me de la gana, es.. extraño, aunque podría acostumbrarme.
Me encanta ser tu rutina, y me encanta hacerlo todo contigo. Cada vez quedan menos días y eso me jode, porque levantarme y no poder mirarte mientras tú sigues dormida será difícil al principio, pero como bien hablamos una de nuestras interminables noches juntas: esto puede mirarse de dos formas.
La primera, como algo malo, algo que nos une hasta el punto de ser lo más felices que se puede para luego separarnos y la segunda, la que nos hace conocernos mejor y dar esperanzas a que no es ni la primera ni la última vez que estaremos juntas.
Yo, me quedo con la segunda (espero que tú también, cosa enana).
Quedan todavía 3 días y no quiero perder el tiempo pensando en todo lo que te voy a echar de menos, porque no es justo ni para nosotras ni para los relojes que nos controlan. Solo decirte que aunque te eche de menos, has sido mi sonrisa durante dos años a través de una pantalla y del auricular de mi teléfono, pero estos siete días has sido mis sonrisas más sinceras, mis abrazos más cálidos y mis despertares más bellos.
Gracias por regalarme todo esto, por hacerme ver que sí que podía quererte más

<.Porque los mejores siete días de mi vida: eres tú junto a los restantes 365 días que sé que te tengo a mi lado pese a los km de distancia.>

Te quiero muchísimo, es más, te amo Lyd, eres una persona increíble,  y nunca dejes que NADIE sea capaz de hacerte creer lo contrario, porque ahí estaré yo, toda la vida para recordarte que eres capaz de todo y más pequeña.

"This moment is perfect, please don't go away" 

"A ti"

Amo a quien me falta, a quien me dice que puede que me olvide, a quien me tira de la cabeza contra su pecho haciéndome que escuche sus latidos, a quien no me abandona aunque se vaya, a quien me acaricia solo con miradas, a quien me agarra la pierna mientras me busca la mano con su otro brazo, a quien me grita cuando la cago, a quien no me vende la moto ni me compra con mentiras, a quien nadie entiende, a quien me entiende a mí, a quien hace que le entienda.
Amo a quien duda, a quien nada me asegura pero siempre me regala sonrisas, a quien me escucha aunque lleve cascos, a quien me da todo su calor sin abrigo, a quien me coloca una margarita en el pelo porque comprar rosas está muy visto. 
Amo a quien me dice que no le ame, que no le va eso del amor. A quien me habla despacio cuando no le entiendo, a quien me cuida cuando enfermo, a quien me dice "no bebas más, que ya me ves doble y solo soy uno", a quien flirtea con otras para ponerme celosa pero luego me demuestra que solo está para mí.

Amo a quien a pesar de no irle el amor, lo valora a mi lado.

Him

En mi opinión es una pérdida de tiempo intentar engañar al corazón cuando éste trata de decirte lo que siente en cada momento.
A veces, nos hacemos los fuertes o los superados con personas que quizá para nosotros siguen siendo importantes y que nosotros consideramos que han pasado de esto, a demasiado importantes.
Pero no por ello podemos reprimir esos sentimientos, no podemos obcecarnos en que pasará dentro de poco y lo terminaremos olvidando porque no siempre sucede de esta forma.
Yo, me incluyo. 
Como el resto del mundo, también he intentado mentirle a la gente diciendo que ya no le quería, pero por mucha gente a la que engañase a mí no me terminaba de convencer y si esto sucede, es porque no es realmente lo que sentía.
¿De qué me servía decirme mañana tras mañana que no le echaba de menos si me dormía recordando como me daba las buenas noches?
Sí que es cierto que a veces quizá nos presionan mucho para que olvidemos a quien no nos conviene, pero siempre somos nosotros los que debemos llevar las riendas de nuestra vida y decidir por nosotros mismos si queremos a alguien y si ese alguien merece que sigamos luchando y a veces sufriendo por él.
Quizá... me he cansado, y esto me ha frenado en muchas ocasiones a que le demuestre a ciertas personas lo que de verdad sentía, pero yo vivo para mí, no para los demás, y por eso estoy dispuesta a vivir como yo creo que debo hacerlo; de corazón.
Y sí, quizá me equivoque una y otra vez y me tropiece con la misma piedra demasiadas veces ya, pero quizá esa maldita piedra sea la única que cuando todos dejáis de observar lo que hago para sacarme defectos, siga a mi lado intentando hacerme minimamente feliz para que consiga seguir adelante.
Pero eso no lo veis los demás, solo yo. Porque es a mí a quien necesito que se lo demuestre, no a vosotros.

Quizá por eso él es tan importante en mi vida, porque a veces no me pregunta por qué hago las cosas... simplemente se limita a decirme que estará a mi lado, esperando por si me caigo para ayudarme de nuevo a levantar.

¿Me recuerdas?

Posdata,te extraño.
Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mí estás muerta.
He intentado creérmelo de todas las maneras posibles, deseando que un día me despertara y ya no te echara de menos.
He probado de muchas formas, con muchos chicas, y siéndote sincero, he aprendido mucho en este tiempo sin ti.
He aprendido, por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, más tarde el corazón lo termina traicionando.
He sido el espectador de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aún así paree que la guerra no se acaba nunca.
También, he buscado dentro de mí lo que jamás había visto con estos ojos.
Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz termino con una sonrisa en los labios.
Y bueno, tus labios creo que podrían calificarse como la peor tortura conocida.
Sólo pensar en que hubo en momento en el que creí que no los echaría de menos, que eran unos labios como los de la mayoría de las mujeres.
Ahora sé que me equivocaba.
Recuerdo cuando en un tiempo tú me preguntabas cuanto te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás hubieras escuchado.
Tú me asegurabas que me querrías eternamente, y continuamente me hacías jurar que caminaría contigo hasta el final.
JAMÁS PUDE HACERLO.
Sé que te dije mil y una tonterías por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. 
A mí lo que me llenaba era tu sonrisa.
Sé que mis amigos no dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos; de vivir el uno por el otro en apenas dos miradas.
Todos ellos sabían que yo era un inexperto en esto del amor. 
Ahora me doy cuenta de que ellos no comprenden lo que significa realmente amar.
Y ha pasado bastante tiempo desde la última vez que me dirijiste la palabra.
Te aseguro que me siento un gilipollas desde que te juré que no me importabas.
Desde esa tarde en la que te vi llorando por mí en la playa, esa playa donde una vez tú y yo nos consumimos a besos.
Te dije también que no te echaba de menos, que no te necesitaba.
Quizás lo hice por orgullo, o tal vez pensé que de esa forma me olvidarías antes y seguirías con tu vida.
Que te haría ver que yo sólo soy ese error que siempre me sentí a tu lado.
Ojalá algún día tengas tiempo para explicarme cómo te sentiste tú tras nuestro último abrazo.
Hace mucho, cuando me sentía parte de tu vida, te dedicaba cada balada de amor que escuchaba.
Hoy por hoy, el rock and roll me sigue recordando un poco a ti.
Siempre ha sido algo que nos unió desde el principio.
Te supliqué con el paso del tiempo que fueras mi musa.
Que fueras el motivo por el cual cantara y rasgara las cuerdas de mi guitarra; de quebrarme la voz pensando en ti.
Sin embargo no fue hasta que te perdí cuando te escribí una canción.
Jamás pude decirte que la compuse por ti. 
Solías decirme que no te considerabas guapa; que eras una chica del montón.
A lo mejor no me creíste nunca, pero te repito que desde que te conocí para mí has sido la más preciosa de este mundo.
Te lo aseguro, nadie sobre la Tierra tiene tus ojos.
Tú y yo nunca llegamos a nada mayor que los besos. A nada físico, me refiero.
Realmente presumo en secreto de que tú y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho.
De que podíamos hacer el amor con sólo mirarnos.
Yo no siquiera te saludaba con un beso. Nunca.
Lo considerábamos algo demasiado valioso como para malgastarlo a la primera de cambio, algo demasiado personal.
La gente tampoco conseguía entender eso.
En este tiempo me han pasado muchas cosas. 
Ha llegado más gente a mi vida, para qué te voy a mentir.
Y toda esa gente, se ha ido yendo también.
Si me abandonaron o les abandoné yo, eso es algo que ni si quiera recuerdo ya.
Créeme, ha sido mucha, muchísima gente la que ha aparecido en mi camino. Pero joder...
¿Por qué ninguna de ellas se parece lo más mínimo a ti?
¿Por qué tienes que ser tú la única persona en este mundo que llene ese hueco incompleto en mí?
¿Por qué demonios tenemos que ser tú y yo el uno para el otro?
¿Por qué tienes que ser especialmente tú mi alma gemela?
¿Sabes? Me gustaría poder decir que has cambiado.
Que ni si quiera te reconozco, que no eres esa pequeñaja de ojos preciosos de la que yo me enamoré un otoño cualquiera.
Pero sé que el que realmente ha cambiado soy yo.
Sé que el que te abandonó sin motivo,  el que no se merece que le recuerdes y que nunca podrá olvidarte soy yo.
Algunas veces prometo que incluso sentía miedo.
Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien como yo; el que siempre te ha repetido que no te merece.
Tenía miedo, sí.
Miedo de no poder quererte de la forma en la que lo hacías tú.
Otros recuerdos, aún así, son los mejores que tengo guardados.
Los tengo escondidos aquí dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamás pude romper, y una caja donde todavía guardo un montón de regalos que me quedan por darte algún día.
También guardo en la caja un frasquito con mi olor.
Tú siempre me repetías que te encantaba, y yo hacía incapié en que lo consideraba especial.
Me dí cuenta de lo que significaba para ti el día en el que soñé otra vez con el aroma de tu pelo.
En la caja, hay incluso un juego de sábanas blancas.
Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti.
Tanto lo hice, que mis sábanas terminaron recordándome cada noche  que una vez te prometí que dormiría contigo.
Hoy, escribiendo todo esto sólo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo el que te conocí.
Entender que ni si quiera sé si merezco que me quieras, o empezar a plantearme por qué en su día te dejé llorando sola, cuando lo que estaba haciendo me dolió como si me arrancaras el corazón sin avisar.
Buscar la razón por la que abandoné a la persona que más me ha llegado a importar en esta puta vida.
Y te prometo que cuando lo haga, volveré para decirte todo lo que siento y demostrarte con mi vida que jamás volveré a querer a nadie de la manera que te quiero a ti.
Gracias, una vez más, por dejarme formar parte de tu vida.

<<Ojalá algún día volvamos a ser una sola piel.>>

Lo más grande