It's not easy..

Mi vida no es una película de ficción ni tampoco un cuento de hadas. A veces, desearía que la fuera, para que tan solo durara dos horas. Hoy es uno de esos días en el que te sientes tan sola y tan atacada que te encantaría echar a andar por el camino más oscuro que jamás hayas visto y perderte, perderte durante horas, días, semanas.. ¿qué mas da? es uno de esos días en que piensas que nadie se daría cuenta de tu ausencia.
Siempre dije que mi único miedo era la soledad, pero a la hora de la verdad la mayoría de las veces prefiero estar sola que tener  a mi lado a alguien que sé que no daría ni un duro por mí.
Puede que resulte así una persona un tanto extraña ya que los hay que ni si quiera saben pensar solos, pero soy así, no me gusta que me agobien ni que me abracen y por detrás me estén apuñalando. 
Quizá la vida me enseñó que la única persona que jamás me traicionará soy yo misma.

Seguro de vida

"Estoy confusa, en momentos como estos no me entiendo y eso me desquicia." 

Echo de menos cosas y no sé si las echo de menos por amor, cariño o simple costumbre. Pero lo peor de todo es que ni si quiera sé si quiero recuperarlas.
La adicción que crean las personas es mayor que cualquier tipo de droga, la adicción a alguien que es capaz de aportarte todo, es mayor subidón que cualquier pastilla en mitad de una larga noche de fiesta o que emborracharte en tu dieciocho cumpleaños.
Quizá ese es mi problema, que me vuelvo yonki de todo aquel que me promete más de lo que al final me termina dando, y sí, me lo tomo con calma pero me acojona seriamente el volver a sonreír solo cuando alguien me haga sonreír.
Y sí, a lo mejor el miedo nos limita solo por el hecho de que nos parece un caparazón, lo que nos protege.. pero realmente llega el momento en que tú mismo dejas de limitarte, de ponerte excusas y te das cuenta de que quieres arriesgarte a cualquier cosa que pueda aportarte felicidad durante el tiempo que sea, a sabiendas de que algún día, si lo pierdes, podrá darte también alguna que otra lágrima.

Stand By

No entiendo por qué pero no quiero hablar, no me apetece hablar con nadie ni que la gente me moleste.
Algo no va bien, pero no consigo entender el qué, el miedo me aborda y el agobia me acosa, no puedo con toda la presión que llevo encima. Me duele la cabeza, y cuando no, me empieza a doler la barriga hasta tal punto de acostarme con mis cascos y desentenderme de todo aquel que intente mantener una conversación conmigo.
No quiero estar dónde estoy, (ESTÉ DÓNDE ESTÉ), solo me apetece estar en un lugar distinto... sola.
Me apetece buscarme y llegar a encontrarme por fin, o al menos entender que es lo que me está pasando.
Tengo ansia de mí misma, de estar a solas conmigo sin temer el grado de rallada que pueda crearme en tan solo cinco segundos.
Me necesito, me necesito a mí, a nadie más o al menos eso intento hacerme creer.. Necesito algo, no sé el qué y quizá ese sea el motivo de mi humor, de mi derrota interior, de mis pésimas ganas de todo lo que no sea dormir... Había vivido esta sensación antes pero no tan intensamente, este vacío interior es lo peor que he podido sentir en comparación con la tristeza absoluta...
Yo suelo ser viva, alegre, dicharachera y risueña, pero no me sale, no me sale ser yo, o ese yo que creía que era
Solo espero volver, o no, aún no lo tengo claro, pero necesito una pausa, un STOP, unos días de reflexión y calma para aclarar mi vida, a quién quiero dentro, a quién fuera, a quién cerca y a quién más lejos de lo que ahora está...
Y por último, sé que sonará irónico ahora mismo, pero a pesar de esta macedonia sentimental en la que me encuentro ahora mismo, sigo encontrando fuerzas para seguir sonriendo, espero que todos seáis capaces de hacerlo 

Feliz lunes pequeños soñadores