A s t r o n a u t

Debería ser capaz de darme cuenta que puedo seguir adelante sin nadie que me amargue como tú,porque es lo único que últimamente hacías, darme penas  y hacerme sentir fatal. Pero no sé qué me pasa esta noche,que solo me apetece que aparezcas y me abraces en silencio, sin pedir perdón, sin dar explicaciones de nada, simplemente que aparezcas y lo hagas. Me siento como en una nube de azufre en la que solo consigo ahogarme en mis propias reflexiones, porque todas me llevan a pensar que esta noche te necesito y te echo de menos.
Todos dicen que no sirve de nada sentirme así pero no es que yo piensa que servirá de algo, es tan solo que lo que para los demás podían ser tonterías para mí tienen importancia porque tú la tienes todavía.
Quizá las heridas del corazón tarden más en cicatrizar y yo no esté preparada para quitarme aún la venda. Solo me queda decirte que me duelen mucho, muchísimo cada una de las heridas que me has hecho, cada arañazo me escuece al saber que tú no quieres volver a saber dónde estoy o cómo he amanecido esta mañana. No sé cómo hemos llegado hasta aquí, pero ahora, no hay vuelta atrás.

 Esto se terminó, para siempre.

Porque cuando me preguntas..

..¿de verdad? solo me dan ganas de soltarte un: "sí, de verdad, como tú."

Por todo el tiempo que me has dedicado, la paciencia, las ganas de ayudarme, el ansia por verme sonreír y la debilidad de tus huesos al verme llorar, por todo te quería dar las gracias. Quizá, esto a ti te parezca mucho, o poco quién sabe, para mí lo es. Es demasiado poco comparado con la de veces que has salido de tu casa corriendo hacia la mía, con la de veces que me has dicho eso de "nos echamos uno y me lo cuentas", con la de abrazos que has sabido que necesitaba y que gustosamente me has dado.

<El tiempo pone a cada uno en su sitio.>

Y aquí estás, a mi lado. Y ver que sigue siendo así desde hace tanto tiempo, es una de las cosas que me abre los ojos contigo. Porque sigues aquí, haciéndome ver día a día que no hay muro que no se pueda derribar, dándome los ánimos que ni si quiera tú tienes a veces, pero dándomelos de todas formas.

Porque una cosa voy a decirte, las personas grandes,no son las que ocupan mucho sitio al estar presentes, si no las que dejan muchos espacios vacíos cuando se van.

A día de hoy, si tú te fueras, creo que dejarías cada uno de mis espacios completamente vacío. Y sin estar sola, me sentiría de esta forma.

Dicen que depender de una persona no es algo que se deba hacer porque puede ser que algún día te falle... pero ¿me fallarás?

"Dependo de ti, si estás mal puede que nunca sonría."

Por el miedo a equivocarnos..

¿Puede matar una mirada? ¿Romperse un amor? ¿Alumbrar una sonrisa? ¿Apagarse un beso? ¿Revivir una caricia?
Si es que no,dime entonces por qué hay miradas asesinas, por qué nada dura para siempre, por qué se ve más bella una sonrisa que una lágrima, por qué los besos dejan de tener el mismo sabor cuando ya no es la primera vez, por qué me encontré tan muerta sin tus brazos.
Tengo que confesarte que ya no sé si estoy enamorada. Cuando encuentro tus labios ya no es el mismo calor el que los envuelve. Tus brazos a veces se me quedan pequeños y no me siento tan protegida como cuando antes me sentabas en tus piernas.
Tal vez nos haya vencido la tristeza y no nos salga ni querernos como antes,solo espero que la próxima vez que te encuentre,aunque sea en sueños,me hagas sentir como siempre, ese cosquilleo que me encanta que me envuelva el cuerpo entero y me lo inmovilice, dejando en funcionamiento únicamente mi capacidad de oírte, y amarte cómo loca.
Solo espero que correspondamos los labios,pero más importante aún:los sentimientos.


...terminamos perdiéndolo todo.

Primer año

Te escribo hoy porque ni si quiera sé en qué condiciones estaré el domingo... 
Un año. 365 días sin ti. Viviendo cada día con tu ausencia, sabiendo que la única cosa tuya que me quedaba era el recuerdo (más vivo en él) pero aún así recuerdo. Sabiendo que me levantaría cada domingo y no te vería. Celebrando tu cumpleaños sin ti. Brindando con una copa de menos en Navidad. Despidiendo el Año y empezando el nuevo sin ti también. Esperando que tú me llamaras para felicitarme por mis dieciséis años y resignándome al pensar que este año esa llamada no me llegaría.
Me acuerdo de la última vez que te vi como si fuera ayer. Tú sabías cómo me costaba decir te quiero mirando a los ojos y aún así no hubo día en que saliera de aquellas cuatro paredes sin decírtelo, una vez más, mirándote, sabiendo que me oías, que me estabas escuchando. Recuerdo como estabas sumida en esa cama, como si ya formara parte de ti, como si las sábanas hicieran de tu piel durante los últimos días que íbamos a compartir contigo.
También me acuerdo de cuando me enteré. De cómo fue, de cómo mamá me dijo mientras me duchabas que no estabas simplemente resfriada o con las defensas bajas,si no que tenías algo mucho más serio, más difícil de tratar e imposible a esas alturas de combatir y ganar. Recuerdo como caía el agua en mi pelo mezclándose con cada lágrima que me fui tragando para que nadie me oyese llorar, para que nadie supiera cómo me estaba sintiendo al darme cuenta de que te iba a perder.
Luego solo recuerdo como los días se tachaban solos en el calendario y cada hora se hacía más y más cortos con el paso del tiempo. Cómo llegó mi cumpleaños y tú me felicitaste desde el mismo sitio, la cama. Cómo no pudiste levantarte ni incorporarte para darme un abrazo. Cómo me diste mi regalo mirándome a los ojos al verme cumplir los quince. 
Yo sabía que sería el último, sabía que iba a ser la última cosa importante que viviéramos juntas tú y yo, abuela. Tú siempre me dijiste que era muy espabilada y muy lista y yo sabía que a partir de ahí ya quedaba poco.
También recuerdo como al principio todos te sonreíamos cuando conseguías dar un par de pasos por el salón de la mano de mamá o como veías la tele en compañía de alguien y luego dormirte sin más.
¿Sabes que es lo que más me cuesta recordar? Saber que no te volvería a ver. Pensar que no podría contarte esto que me pasa ahora y que tú enfurecieras porque vieras que me estaban intentando hacer daño,a mí, a tu niña.
Yo siempre he luchado porque tú, entre otras personas me demostraste que siempre había motivos por los que hacerlo pero reconozco que desde que tú te fuiste hace un año las cosas han cambiado. Ya no tengo la misma risa, ni la misma mirada. Lloro con total facilidad y nada me parece que tenga lado positivo.
Te echo de menos abuela. Espero que me estés cuidando mucho,como solías hacer siempre. 

Te quiere, tu nieta favorita, Rocío. 

Colillas

A medida que pasa el tiempo las cosas van cambiando. Las calles más anchas que jamás habías visto ahora se han vuelto estrechas, los sitios más recónditos dónde jamás habías estado ahora te parecen lo más monótono del mundo.
Cada día estás más cansada de pasar por la misma cafetería y cómo el mismo camarero te atiende una mañana tras otra.
No había nada más relajante que sentarte en tu sofá a oír la tranquilidad, disfrutar del silencio. Y ahora, hasta eso se ha esfumado. 
Estás distraída, confusa, perdida. Y lo peor es que empieza a gustarte estarlo.
Sin saber por qué te gustan los cambios, esos que tanto miedo te daban al principio. Te encuentras preparada para ir a otro sitio aunque te pongan la leche un poco más caliente. Te da igual tener que desviarte con tal de poder ver caras nuevas. Estás lista. Ya no te asusta lo nuevo. Te gusta lo nuevo.
Porque a veces, la gente piensa que alguien perdido es alguien que no encuentra su camino. Pero sin embargo, la mayoría de la gente, como yo, se pierde, solo por el placer de poder volver a encontrarse.

"Tu mente es el arma más fuerte de tu cuerpo."
Recuerda que la tienes y úsala siempre

Music is my soul

Clasifico las canciones en dos grupos: las que me hacen llorar y las que me hacen bailar.
A veces, cuando estoy triste escucho canciones acordes con las emociones que siento en esos momentos. Pero cuando estoy feliz me encanta escuchar el otro bloque de música que guardo en mi carpeta del ordenador.
Me siento bien cuando una canción me hace saltar de la silla y hace que me ponga a bailar como una loca.
Normalmente, cuando escribo, cuando me ducho, cuando hago los deberes (aunque sé que esto no me ayude mucho), cuando hago fotos, antes de dormir... en todos esos momentos, la música forma parte de mí. Porque la música, tal y como yo la veo,la vivo,la siento...es parte de mí.
Si tuviera que elegir la banda sonora de mi vida sería tan larga que debería permanecer despierta una semana o más tanto para elegirla como para escucharla y asegurarme después.
Ahora mismo, no sabría decirte como me encuentro,porque creo que me he perdido. Pero voy a darte una pista de cómo es y va a seguir siendo mi día de hoy:

Ni nada ni nadie va a quitarme la sonrisa.

Mi suerte

Marcaste mi vida en el segundo en que abrí los ojos. 
Eres mágico. No sé como lo haces,pero cada vez que me das la mano me siento tan protegida como el primer día que lo hiciste. 
Eres sabio. Me has enseñado cada una de las cosas que ahora me hacen convertirme día a día en la mujer que quiero ser. Que el miedo a perder no te impida jugar. Y tú lo sabías, y me lo enseñaste. Al igual que me enseñaste a respetar, a esperar, a nadar aún sabiendo el miedo que me daba que me soltaras en aquella piscina...
Eres inteligente. Porque recuerdo cada juego, cada treta que te inventabas para quedarte conmigo y enseñarme después el truco para que yo se lo hiciese a mis amigas. Cada sopa de letras que tú me terminabas resolviendo, cada crucigrama a medio hacer de tu puño y letra.
Eres tú. Mi mejor amigo. Mi compañero de juegos. Mi fiel confidente. Mi consejero. Mi abuelo. Mi mayor orgullo.
Porque no hay dos personas iguales en el mundo,y aún menos nadie parecido a ti.
Me alegro de que fueras la primera persona que me vio nacer,y espero que seas la persona que me acompañe hasta el fin de sus días.