Primer año

Te escribo hoy porque ni si quiera sé en qué condiciones estaré el domingo... 
Un año. 365 días sin ti. Viviendo cada día con tu ausencia, sabiendo que la única cosa tuya que me quedaba era el recuerdo (más vivo en él) pero aún así recuerdo. Sabiendo que me levantaría cada domingo y no te vería. Celebrando tu cumpleaños sin ti. Brindando con una copa de menos en Navidad. Despidiendo el Año y empezando el nuevo sin ti también. Esperando que tú me llamaras para felicitarme por mis dieciséis años y resignándome al pensar que este año esa llamada no me llegaría.
Me acuerdo de la última vez que te vi como si fuera ayer. Tú sabías cómo me costaba decir te quiero mirando a los ojos y aún así no hubo día en que saliera de aquellas cuatro paredes sin decírtelo, una vez más, mirándote, sabiendo que me oías, que me estabas escuchando. Recuerdo como estabas sumida en esa cama, como si ya formara parte de ti, como si las sábanas hicieran de tu piel durante los últimos días que íbamos a compartir contigo.
También me acuerdo de cuando me enteré. De cómo fue, de cómo mamá me dijo mientras me duchabas que no estabas simplemente resfriada o con las defensas bajas,si no que tenías algo mucho más serio, más difícil de tratar e imposible a esas alturas de combatir y ganar. Recuerdo como caía el agua en mi pelo mezclándose con cada lágrima que me fui tragando para que nadie me oyese llorar, para que nadie supiera cómo me estaba sintiendo al darme cuenta de que te iba a perder.
Luego solo recuerdo como los días se tachaban solos en el calendario y cada hora se hacía más y más cortos con el paso del tiempo. Cómo llegó mi cumpleaños y tú me felicitaste desde el mismo sitio, la cama. Cómo no pudiste levantarte ni incorporarte para darme un abrazo. Cómo me diste mi regalo mirándome a los ojos al verme cumplir los quince. 
Yo sabía que sería el último, sabía que iba a ser la última cosa importante que viviéramos juntas tú y yo, abuela. Tú siempre me dijiste que era muy espabilada y muy lista y yo sabía que a partir de ahí ya quedaba poco.
También recuerdo como al principio todos te sonreíamos cuando conseguías dar un par de pasos por el salón de la mano de mamá o como veías la tele en compañía de alguien y luego dormirte sin más.
¿Sabes que es lo que más me cuesta recordar? Saber que no te volvería a ver. Pensar que no podría contarte esto que me pasa ahora y que tú enfurecieras porque vieras que me estaban intentando hacer daño,a mí, a tu niña.
Yo siempre he luchado porque tú, entre otras personas me demostraste que siempre había motivos por los que hacerlo pero reconozco que desde que tú te fuiste hace un año las cosas han cambiado. Ya no tengo la misma risa, ni la misma mirada. Lloro con total facilidad y nada me parece que tenga lado positivo.
Te echo de menos abuela. Espero que me estés cuidando mucho,como solías hacer siempre. 

Te quiere, tu nieta favorita, Rocío. 

Colillas

A medida que pasa el tiempo las cosas van cambiando. Las calles más anchas que jamás habías visto ahora se han vuelto estrechas, los sitios más recónditos dónde jamás habías estado ahora te parecen lo más monótono del mundo.
Cada día estás más cansada de pasar por la misma cafetería y cómo el mismo camarero te atiende una mañana tras otra.
No había nada más relajante que sentarte en tu sofá a oír la tranquilidad, disfrutar del silencio. Y ahora, hasta eso se ha esfumado. 
Estás distraída, confusa, perdida. Y lo peor es que empieza a gustarte estarlo.
Sin saber por qué te gustan los cambios, esos que tanto miedo te daban al principio. Te encuentras preparada para ir a otro sitio aunque te pongan la leche un poco más caliente. Te da igual tener que desviarte con tal de poder ver caras nuevas. Estás lista. Ya no te asusta lo nuevo. Te gusta lo nuevo.
Porque a veces, la gente piensa que alguien perdido es alguien que no encuentra su camino. Pero sin embargo, la mayoría de la gente, como yo, se pierde, solo por el placer de poder volver a encontrarse.

"Tu mente es el arma más fuerte de tu cuerpo."
Recuerda que la tienes y úsala siempre

Music is my soul

Clasifico las canciones en dos grupos: las que me hacen llorar y las que me hacen bailar.
A veces, cuando estoy triste escucho canciones acordes con las emociones que siento en esos momentos. Pero cuando estoy feliz me encanta escuchar el otro bloque de música que guardo en mi carpeta del ordenador.
Me siento bien cuando una canción me hace saltar de la silla y hace que me ponga a bailar como una loca.
Normalmente, cuando escribo, cuando me ducho, cuando hago los deberes (aunque sé que esto no me ayude mucho), cuando hago fotos, antes de dormir... en todos esos momentos, la música forma parte de mí. Porque la música, tal y como yo la veo,la vivo,la siento...es parte de mí.
Si tuviera que elegir la banda sonora de mi vida sería tan larga que debería permanecer despierta una semana o más tanto para elegirla como para escucharla y asegurarme después.
Ahora mismo, no sabría decirte como me encuentro,porque creo que me he perdido. Pero voy a darte una pista de cómo es y va a seguir siendo mi día de hoy:

Ni nada ni nadie va a quitarme la sonrisa.

Mi suerte

Marcaste mi vida en el segundo en que abrí los ojos. 
Eres mágico. No sé como lo haces,pero cada vez que me das la mano me siento tan protegida como el primer día que lo hiciste. 
Eres sabio. Me has enseñado cada una de las cosas que ahora me hacen convertirme día a día en la mujer que quiero ser. Que el miedo a perder no te impida jugar. Y tú lo sabías, y me lo enseñaste. Al igual que me enseñaste a respetar, a esperar, a nadar aún sabiendo el miedo que me daba que me soltaras en aquella piscina...
Eres inteligente. Porque recuerdo cada juego, cada treta que te inventabas para quedarte conmigo y enseñarme después el truco para que yo se lo hiciese a mis amigas. Cada sopa de letras que tú me terminabas resolviendo, cada crucigrama a medio hacer de tu puño y letra.
Eres tú. Mi mejor amigo. Mi compañero de juegos. Mi fiel confidente. Mi consejero. Mi abuelo. Mi mayor orgullo.
Porque no hay dos personas iguales en el mundo,y aún menos nadie parecido a ti.
Me alegro de que fueras la primera persona que me vio nacer,y espero que seas la persona que me acompañe hasta el fin de sus días.

Do u wanna be a statue?

Siéntate a escuchar como un par de sabelotodos te cuentan a qué sabe el mundo,que yo prefiero levantarme por la mañana y probarlo, poder describir a qué sabe una mañana soleada o un anochecer estrellado.

Siéntate mientras crees que todos harán algo por ti en este día,que todo a tu al rededor contribuirá a la fluidez de la monotonía de cada semana. Mientras, yo, lo haré por mí misma.

Siéntate,a esperar que te hagan el desayuno,te planchen la ropa y lean el periódico para ti. Yo prefiero asegurarme la mantequilla justa en las tostadas, las líneas en el punto exacto de mi ropa y enterarme de lo que pasa en el mundo acariciando las hojas de papel por mí sola, mientras me deleita ese olor del periódico a papel viejo.

No pretendo darte a entender que no pidas ayuda. Pretendo hacerte ver que las cosas, hechas por ti misma, te dejan siempre un mejor sabor de boca.

"Porque un reto,un riesgo, implica una victoria o una derrota." Sin embargo, cuando recibes un regalo no tienes más que poner cara de sorpresa y dar las gracias. Y a mí, nunca se me dio bien fingir.

Hey guy, miss you.

Estaba pensando en hacerme astronauta y viajar al infinito( ∞ ). En comer nocilla directamente del bote. En comprarme mucha mucha ropa para este verano. En beber tanto que después no me acuerde que tenía muchas cosas que hacer. En ir a una fiesta cada día, a tío por día. En regalar todos mis juguetes viejos a niños del tercer mundo. En actualizar las fotos de mi blog y corcho. En tallar un corazón de madera nuevo. En darle una sorpresa a mis amigas. En cerrar los ojos en la bañera para sentirme completada. En gastar todos esos vales de descuento que me regalaron hace mucho tiempo. En no volver a confiar en los 2x1 de las tiendas de complementos. En comprar chinchetas de esas de colores, de las que le gustan a Marta. En tirar esa vieja caja de juanolas que tengo por ahí vacía. En estudiar. Lo admito, en eso último no pensaba. En comprarle un nuevo objetivo a la cámara. En quitarle el polvo a esas viejos cuadernos que tengo en la repisa. En comprarme algún disco en FNAC. En ver a mis amigos. En salir. En bailar. En escuchar tu voz. En ordenar mi habitación. En pintar la cocina. En olvidarte. En que esto último es completamente imposible. En ti. En que te quiero.

San Valentín

He empezado a entender eso de que cuando alguien dice 'me encantas' no siempre lo dice por cumplir.
Que a veces los te amo no se dicen demasiado pronto, si no que el amor llega demasiado rápido, y te da en la cara y tú no puedes oprimir tus sentimientos.
Que no siempre que alguien llora es de tristeza, también se llora de alegría (por suerte.)
Y que a veces, los hombres también necesitan un abrazo.
Que no por ser 14 de febrero, mi chico se tiene que presentar en mi puerta y dejarme boquiabierta con un ramo de rosas rojas en una mano y bombones en la otra. Que yo prefiero que se acuerde de que me quiere los 365 días restantes de este año.
Porque los regalos, el chocolate, las flores.. ¿qué nos quedará de eso pasados los días?
Pero para mí, que cada día él me recuerde lo mucho que me ama, es lo mejor que me puede pasar en la vida.
Porque si cada día él me hace sentirme especial, querida, única para él, yo te juro que cambio todos los 14 de febreros por 3 de marzo, 15 de diciembre, 21 de julio... ¿qué mas da? si al fin y al cabo lo más grande que él supo darme fue su corazón y eso procuro mantenerlo con vida cada día. No puedo regarlo los 14 de febrero y olvidarme de él el resto del tiempo... 
Por eso te digo, que aprendas a valorar un poco las cosas como yo lo estoy haciendo. Abre los ojos, los hombres quieren abrazos, los te amo a veces son a tiempo, los me encantas últimamente están siendo sinceros... y todos necesitamos sentirnos queridos cada día.
No señales este martes como un día especial en tu calendario, señala cada día como si sintieras que fuera el último para decirle a esa persona que la amas con locura y que pasen los días que pasen tú no vas a dejar de hacerlo.


Porque yo te lo digo,pequeño, que para mí el ∞ siempre estuvo en tus manos.